09 février 2008
La fête de la betterave
Attention, certains passages de ce texte peuvent choquer la sensibilité des publics les moins avertis
Le statut d'aventurier est indispensable pour faire ses courses alimentaires au Danemark. Certes, d'une manière générale, lorsque le nom du produit reste intraduisible, le dit-produit nous indique ce qu'il est. D'une manière générale. Le rayon légumes apparaît comme le plus riche en surprises et étonnements. Sans gravité jusqu'à présent, je vous rassure. Deviner ce que renferment les sacs de légumes étant impossible, le choix se dirige a priori vers le moins cher. A la guerre comme à la guerre!
Hier, j'optais donc pour 1 kg de "roedbeder". Figurez-vous des sortes de long radis roses, mais gris, ou de petits radis noir, mais gris. Une douzaine de centimètres de long sur 4 centimètres de diamètres. Une pelure supérieure terreuse grisâtre. Ça ne peut de toutes façons pas être mauvais. Je retrouve mon home sweet home, tout excitée de découvrir mes trouvailles. Une planche, un couteau bien aiguisé, avec d'infinies précautions je tranche le trognon de la bête. Une chaire dure et pourpre violacée... de la betterave, bon sang, mais c'est bien sûr! On dénotera ici mon amateurisme encore légèrement présent. En me penchant quelques instants sur la structure étymologique du nom : "roeder", rouge, "beder", betterave. Facile. Je me retrouve donc guillerette devant ma racine. A moi la râpe que je la dévore toute crue! Un filet de balsamique... un vrai régal.
Samedi matin, mes intestins après une nuit de fonctionnement. Oh, tout violet! Plutôt étonnant je l'avoue. Il faut croire que les betteraves ont une action bénéfique sur le transit. Et en plus de servir de colorant alimentaire, elles égayent vos séjour sur le trône!
08 février 2008
Silence, moteur...
... Ça tourne... avec ma webcam! Pourquoi diable jouer les réalisateurs avec un objectif de 6cm de diamètre intégré la partie "top" de mon lap et un micro guère plus professionnel situé 8 cm à tribord? Là n'est pas le propos (vous êtes dégoûtés... la curiosité est un vilain défaut!). Après 1 heure d'acharnement et 8 prises transpirant l'amateurisme, je rendis les armes... ce sont le message et l'intention qui comptent. Surtout l'intention en fait, au vu de la motivation du message.
Les conditions de tournage ne me facilitaient pas la vie. 3 mètres de câbles alimentent ma caméra de fortune ce qui me permet de m'approcher à moins d'1m50 de la faible source de lumière qui, évidemment, est à contre jour. Essayons l'enregistrement en direct sur le site de partage de vidéo... 6 minutes plus tard, le message "Connecting to server, please wait" s'étale encore sur l'ensemble de mon écran. Autre technique, l'appareil photo numérique, lui aussi filme. Clairement plus pratique, nul besoin de branchement, je prends la pose nickel chrome avec la lumière et blablatte, toute seule, dans ma chambre. Ridicule. Allez, on s'en fait un p'tit deuxième pour le plaisir! Trop facile. Jusqu'au chargement. Fichier trop volumineux. Grr. Je n'en démords pas, retente la prise de vue directe, ça se connecte. Zut, j'étais pas prête. Chut à côté, je ne m'entends pas parler (heureusement en même temps). Mais ne regarde pas l'écran, la caméra enfin. Mon texte. J'ai oublié mon texte. Non, aucun n'était préparé. Bien sûr. Ah, faut que je parle, attends je me recoiffe. OK, on la refait.
Et voilà comment une flemme d'écriture, durant une journée de flemmingite aiguë, m'a convaincu que l'écriture, y'a pas mieux!
07 février 2008
C'est vraiment trop pinzuste
"exchange student" et même pour certains privilégiés "guest student". Ça claque comme statut, non? Moins connoté "mon semestre d'études à l'étranger? l'ouverture d'esprit, oui ; la découverte d'autres cultures, cela va de soi... Les danois offrent une culture de la bière largement plus développée que la nôtre. Culture pour laquelle je compte prêcher dès mon retour" que les Erasmus. L'exchange student est l'élu, le représentant de sa nation auprès des peuples indigènes. L'erasmus colle plus souvent au stéréotype du jeune insouciant s'adonnant à des loisirs festifs et légers "Tu viens à la soirée déguisée-carnaval-danish folk dance samedi soir? Moi? Euh? Oh, samedi soir, je reporte sur mes fiches bristols les aspects essentiels du chapitre 3 de la bible de Business strategy". L'exchange student c'est THE student pour qui l'anglais apparaît comme une seconde nature. Etonnamment, pour les descendants de Molière, c'est là que le bas blesse...
Les méthodes pédagogiques locales encouragent vivement le travail de groupe et les discussions perspicaces et intelligibles durant les cours. Nul ne pourrait se plaindre de cette délicate attention. Mais il faudrait alors songer à bâillonner les australiens, américains et anglais et fournir des profs avec ralentisseur de débit et articulateur intégrés. C'est un peu comme si un parisien passait son "semestre d'étude à l'étranger" à Genève. On ne se rend clairement pas compte de la difficulté de la chose. Tout un accent et un vocabulaire éloigné à décrypter. Trop dur vraiment.
Comment? Qui sont mes coéquipiers en international management? Une Australienne et une Anglaise. Pourquoi?
04 février 2008
Mais que fait le gouvernement?
Du pouvoir d'achat bon sang! "Ah ça, c'est le passage à l'euro ma bonne dame." Foutaise, l'euro, les danois, connaissent pas, l'explication se trouve ailleurs. Toujours est-il que l'adaptation financière entraîne notre petite, pourtant parisienne, de surprise en surprise. Après division des prix par 7,45 - rien que ça retire l'envie de convertir - la première question qui pointe n'est autre que "c'est pour 2 kilos?". Au mieux, vous en obtiendrez 500 grammes, au pire, un exemplaire. Oui, oui, vos frugales assiettes se composent de produits achetés à la pièce. 20 couronnes les 4 oranges. Youpie!
Je reconnais que les premières visites au supermarché parviendraient à bout des plus courageux. Tout d'abord, ne pas oublier de s'y pointer avant 17 heures. Pas façile. Ensuite, traduire correctement les étiquettes. Et ne vous fiez pas aux apparences! Appelsin? Perdu, aucune goutte de jus de pomme mais des oranges... comme son nom ne l'indique pas. Une fois enregistrée la signification vient l'épreuve de la compréhension du prix. 20. D'accord. 1kg, 500 grammes, 4 fruits, mélangés ou non. Sais pas. Très vite, vous vous dirigez donc auprès des barquettes pré emballées et pré pesées. Le plus sûr pour un novice.
Direction maintenant le jambon. Facile le jambon. Hum. 10 mètres réfrigérés de jambon. Par 2, par 4, par 6, par 12, de poitrine, d'épaule, de cuisse, de poulet, de dinde, fumé, rôti, aux herbes, à l'aneth, à la moutarde, au miel, rose, jaune, blanc... Stop. Du poulet ravira largement mes papilles. Quelle idée saugrenue ne m'était pas passée par la tête. Avec la peau, sans la peau, émincé, découpé, haché, pré-mâché, en pilon, en morceaux, par 200g, 400, 600, 750 grammes, 1kg ou 2. Bon, du pain noir suffira amplement. Ce rayon remporte la palme. 10 mètre d'étalages à nouveau, mais répartis en plus sur 1m60 et 6 étagères de hauteur. Tout seigle, avec moins de seigle, sans sel, aux graines de tournesol, de lin, de courge... A ne plus savoir où donner de la tête. Et j'ose à peine aborder le sujet bonbons. Il ne s'agit pas des deux petits présentoirs à chaque caisse où 3 hollywood, 2 freedent et 4 ricola piquent la vedette aux Kinder surprise, nous jouons ici dans la cour des grands. 16 caisses, soit 16 fois 2 rayonnages capables de retenir chacun une file d'attente de 12 personnes avec caddie. Et pas un exemplaire en double de disponible.
Après tout, à chacun ses habitudes de consommation, je respecte. Mais une chose est sûre, ils ne compteront pas sur mon statut de jeune étudiante pour participer à l'inventaire!
Les soldes chez les danois
Ils sont fous, ils mettent ça en hiver! Si, si, pour de vrai, la semelle est en crêpe anti dérapant.
03 février 2008
Tout le monde à poil!
Ca se passe ainsi dans les piscines municipales danoises. Dans les vestiaires des piscines, excusez ce raccourci. Tous à la douche, à poil. Vous vous habillez à poil, devant tout le monde, à poil. Les cabines fermées par un verrou? Ils connaissent. Les vestiaires femmes en comptent un. Pour quoi faire? Rassurer le touriste sûrement. Ou le faire se sentir encore plus touriste, tout seul dans sa cabine qui ferme par un verrou.
Les danois, ils sont comme ça, ils partagent. Tout. Partager, c'est gentil, mais aux dernières nouvelles, je possède un passeport français. C'est pas marqué sur mon maillot? Peu importe, je parle fort dans les douches afin d'en informer chacun. Non mais oh, on me targuerait bientôt de naturisme. Le non-initié sentira lors de cette première approche nautique, une sorte de grand moment de solitude sous la douche, dans son maillot de bain qu'il aura sagement enfilé dans sa cabine qui ferme.
Puis vient l'accès au bassin, à nouveau un moment de partage unique entre frères d'une même communauté. Yes man. Pas de problème, les maillots sont à leur place sur les danois (grassouillets) et les touristes. Chacun s'en donne alors à coeur joie, barbotant dans ses 50 cm3 d'eau. Pas question d'emprunter ceux du voisin, respect de l'espace vital oblige. Brassards gonflables oranges s'échangent aux côtés des planches bleues en polystyrène sur lesquels montent tous les mioches pour s'échapper quelques instants de là où leur vessie les a lâchement abandonnés. Microbes, verrues, mycoses bouillonnent et se divisent à la vitesse de l'éclair dans les 110 cm de profondeur du petit bassin (même pas de toboggan, trop nul). Moi je dis, quand je serai grande, j'aurai un jacuzzi dans ma salle de bain.
02 février 2008
Japanese!
Rien de mieux qu'une de ces belles (et rares) journées ensoleillées pour se métamorphoser quelques heures en une parfaite touriste. Converse aux pieds, sac empli de vivres sur le dos, boîte à photo dans une main, plan dans l'autre et bonnet bien enfoncé, me voilà parée pour découvrir un peu plus ma ville d'accueil. Pas de complexe, le responsable des erasmus l'a confirmé : découvrez le pays!
Comme tout visiteur qui se respecte, mon premier arrêt m'amena à l'office de tourisme pour une razzia de brochures régionales. Puis, à l'attaque des ruelles piétonnes, typiques et colorées. Soudain, mes organes auditifs remarquent une fanfare quelques pas derrières les miens. Un troupeau de moumoutes poilues! Pardon, la garde royale. 11h30. Bon sang, mais c'est bien sûr, les souveraines potiches rendent les armes à midi. Plus japonaise que jamais, je les accompagne. Une visite de la ville escortée par 60 gardes du corps - certes un peu bruyants et trop ordonnés à mon goût - ça ne se refuse pas. D'un pas cadencé qui leur confère un petit côté militaire - bizarre -, ils me conduirent en musique au palais royal. Sympa, y a pas à dire!
Découverte de l'opéra, du nouveau port et de ses bâtisses colorées, pause shopping aux Galeries Lafayette locales - le magasin du nord -, dégustation de pumpernickel en guise de déjeuner... Une approche un peu plus approfondie de la capitale danoise qui me reconduit dans mes pénates quelques 4 heures après les avoir déposées au coin du feu.
31 janvier 2008
Che suis zenrubée
C'est ballaud (balot? balaut? ballo? balaud? balleau? balal?). Zenrubée, vous zibagidez même pas. Ce genre de zenrubage que quand tu sors, les yeux brûlent et pleurent comme pas permis, le nez chatouille (ou gratouille) malicieusement et l'envie d'éternuer s'accentue à chaque léger coup de vent. Le pire étant que, au vu de la température extérieure, les doigts, gentiment emmitouflés dans leurs mitaines-moufles en polaire bien épaisse (mains, rangées dans les poches, bien bien au fond), refusent à se lancer dans une aventure rocambolesque afin de se doter du dernier lambeau de mouchoir troué, mouillé et collant dans l'espoir de sauver à temps au mieux, la goutte, au pire, le fin filet visqueux vacillant dangereusement au bout de l'appendice nasal. Pour la couleur, je vous laisse choisir.
Ma seule sortie de la journée se résume donc en "La marche de l'empereur à la recherche de mouchoirs". Facile? Faut voir. Après 2 escales sans succès dans différents points de vente, je déniche enfin la précieuse boîte de mouchoirs-des-Kleenex-que-tu-tires-dessus-et-qui-changent-de-couleur-trop-waouh, perdue, entre un déodorant et des conserves de tomates. Logiques les danois! Quoi qu'il en soit, mes prochaines études ethnologiques s'intéresseront aux techniques scandinaves d'évacuation d'urgence des muqueuses encombrées.
J'entame mon retour au bercail, citrons, tube de vitamine C et précieux carrés cellulosés dans le sac et retrouve le canapé, mon hôte de la journée, la forme de mon postérieur encore imprimée dessus.
30 janvier 2008
En apparté
A l'attention d'un amateur de véhicules
Maman, tu lui fileras un coup de pousse!
